Despertar

Veo aquellos cuerpos inherentes de dolor
huelo la putrefaccion de sus mentes, turbias ya por la maldad
pruebo la asquerosidad inmanente de la estupidez
toco aquella aspera sensacion de vivir muriendo...

Aquellos hombres me miran
Aquellos hombres me quieren matar
tengo que escapar
tengo que gritar
necesito llorar
necesito sacar el maldito dolor
esto tan asqueroso en mi interior

No quiero estar
aunque estoy estando en ningun lugar
y a pesar de que respiro no vivo
¿vivir?, alguien sabe como vivir?
Sin relevancia no quiero estar
la soledad, el hielo eterno
la oscuridad, los fantasmas
todo me abruma y no me deja salir

Necesito luz, una luz que no se apague
Quiero un corazón. que no deje de sentir
gritar,morir, gritar, vivir
aburrida de ocultarme
quiero mostrar lo que soy
¿pero como hacerlo si no estoy?
Necesito...despertar

TLP

Los días cuando uno no tiene nada que hacer se pone a pensar en la meca y la seca.. en lo posible y en lo imposible. Hace tiempo no me ponía a pensar, y no de tonta, sino que me refiero a una manera autómata. Con mis propias ideas y teorías locas que se me van ocurriendo a medida que mi cabeza va desarrollando las ideas, se hilan, se enredan , se mezclan y luego se juntan otra vez. Sí señores soy complicadísima, pero últimamente eso ha parado un poco.

El cierre de semestre fue de horror, y aunque no fue muy satisfactorio hubieron sus pro y sus contras, y eso fue la principal razón del estancamiento mental que sobrellevé unas semanas. Hoy pienso, pero más lento… no se si me acostumbre a la idea. Una muerte dolorosa pero pequeña, llevo a cabo una serie de cambios en mi…hace ya dos semanas y media, retomé el control de todo con la ayuda de mucha gente desinteresada y eso me hace pensar si realmente vale la pena. ¿lo vale?, es difícil acostumbrarse a una nueva vida. Pero definitivamente estoy mucho más tranquila desde ese pequeño cambio, una tranquilidad que espero mantener por mucho tiempo más. Aunque a veces se interrumpe con la voz innombrable, con aquella lacra que me molesta y perturba cada vez que quiero conciliar el sueño.

Las pesadillas ya no son algo que me molesten, y ahora puedo quedarme dormida son la necesidad de ver tele hasta las 5am o dormir con mi mamá . ¡Gracias Clorpromazina !.

En los adultos, algunos rasgos de personalidad se asocian a la predisposición a tener frecuentes pesadillas. Por ejemplo, ciertos trastornos psiquiátricos como el trastorno de la personalidad limítrofe (bordeline), muchas veces me he preguntado si será verdad que tengo eso, pero también puede ser producto de la ansiedad, quien sabe. Las pesadillas son frecuentes en personas con dotes artísticas, de gran imaginación y creatividad, o simplemente por mala posición al dormir… sí, soy algo drástica, pero es mejor así, no?, para ponerle un poco más de drama al asunto, y no es que sea una “Drama Queen”, pero hay cosas que ni que, tengo o ¿no tengo razón?.. mmm

_________Para variar me fui del punto en que comencé _______________

Bueno, la idea ya se perdió así que qué más da… la cosa es que estoy mejor, hablo mejor (ya no la cago tanto), en fin… estoy de pelos como dijo el Chavo.

Ahora que me guste esto… esa es la cuestión, y ¿dónde se fueron mis crisis?, digo yo, como para no perder la costumbre. Linda la weá (…)

Fiesta de mariposas, las odio, siempre las odié...

Creo que aquello del calentamiento global me esta afectando, si, eso debe ser ..., a algo tengo que echarle la culpa, no? y es que tengo el estómago apretado, la cabeza me da vueltas o también puede ser la descompensacion de mis medicamentos, si, si, esa es la mejor excusa que hay, me quedo con esta.

El miedo nuevamente interrumpe el silencio, siempre lo hace tarde o temprano, creo que esta vez se había demorado mucho, y odio cuando esto pasa, el miedo atrae a las mariposas, aunque son tan contrarias, se buscan y tal vez solo sea yo, saben?, pero me da lo mismo. Es entonces donde empieza la fiesta, una fiesta que ni siquiera se calma en la noche, se hace peor, entonces de mariposas pasan a polillas, molestas, oscuras y hasta asqueantes. Las odio, siempre las odié, así como te odio a ti y al resto del mundo.

Y sí... odio a la gente normal, la envidio, sus vidas perfectas, aquella sonrisa que es verdadera y no la que siempre llevo en mi rostro, una acumulación de hipocrecia y falsedad que ya están arraigadas en mi. Es entonces cuando surge mi verdadera risa, cuando voy por la calle imaginando que los mato a todos o que tienen accidentes, es tan entretenido!!!!

Son ellos los que están mal, no yo ,jamás lo he estado, a veces tomo malas decisiones, lo sé y lo reconosco pero solo son esos... una mala decisión en un mal momento, en un mal día.

Vomito... no soporto el asco de verte tan vivo, tan presente... y yo acá tan ausente, tan confundida, en un acto casi menguante hacia mi persona. te odio te odio, te odio! ya no puedo pensar claramente las ideas vienen y van y surgen nuevas y estoy desesperandome, estoy gritando, y me cago en tu puta compasión, me cago en tí y en tu linda vida feliz. Porque sabes? tal vez a mi me gusta sufrir a mi manera me gusta pasarla mal, es mi única forma de pasarla bien de sentirme plena. Amo la soledad...

Y ahora como me despido de ti?... un simple adios?. o una batalla nuevamente?, me esmero en darte en el gusto, me encanta darte en el gusto, me gusta que te guste, me gusta que me extrañes, me gusta que pienses en mi, me gusta saber que me perteneces, que eres mio al menos por un largo tiempo. A los normales les cuesta olvidarse de gente como nosotros.

Y a mi... me encanta verte sufrir, asi tienes un pedazo de mi??. No era eso lo que querias. Gracias por todo, eres mi tierna venganza hacia todos los putos normales que viven en este maldito mundo.

mariposas, mariposas, mariposas... me afecta, me doy la media vuelta, seco mi cara con el dorso de mi mano, sonrio, y esta vez me voy. no pienso mirar atrás...

y es que es mi mejor forma de querer a alguien...